STAR CAIKE
- COURT OU COUCOU -
(WWW.ANARCHISTE-CONSTIPE.OVERBLOG.COM)
GENERIQUE : (la lala di dou lilou)
Naviguant inutilement à travers les larges étendues inexplorées de l’espace intersidéral, le MEMBERPRICE, navire très moyen de la Félération, continue envers et contre tout à faire rire l’état majors grâce à l’inaptitude générale de son capitaine.
DEBUT : (enfin pour nous parce que lui il a 42 ans)
APOSTROPHE : (c’est raconté comme une série télévisée mais attendez pas que j’écrive pause pour aller aux toilettes)
- Date stellaire quatre point trois deux six deux… Euh merde, c’est quoi déjà ?
Capitaine à Floc, c’est quoi la date, c’est bien deux six deux ?
- Ici Floc, non capitaine, ça c’est vôtre date de naissance. On est en trois zéros quatre.
- Journal du capitaine, date stellaire quatre point trois zéros quatre. Nous revenons tout juste de la planète Belthazar IV et je vais faire mon rapport sur les incidents étranges qui s’y sont produits.
-« CLACK » Ah non ! Mon lacet, il est tout pété !
Suant et grognant, le capitaine Beurk essaye tant bien que mal de nouer sa chaussure mais un coquin de sort lui a volé les deux centimètres qui lui permettraient de faire un nœud de fortune.
- Capitaine à Ballo…
- Oui capitaine, c’est Ballo, je vous écoute.
- Je viens de casser mon lacet et j’arrive pas à nouer ma chaussure. Combien de temps avant que ça ne repousse ?
- Ecoutez capitaine, je suis chef de la salle des machines, je m’occupe des moteurs du vaisseau, je suis pas couturier, ou jardinier, faut dire que j’ai pas tout saisi.
- Ca connait les réaction quantiques du tri espace et les algorithmes de démolécularisation de la ginette cendrée et c’est pas foutu de me la rallongée de deux centimètre !
- Vous parlez encore à voie haute capitaine et c’est quoi ce « la » rallongée ?
- C’est mon lacet mais c’est le gauche, c’est la femelle. Capitaine, terminé.
- Bon ben ma foie je vais la mettre au lit et l’arrosée toute les douze heure.
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RAPPORT SUR BELTHAZAR IV :
Comme souvent durant les mois de l’année, nous n’avions aucune mission et le MEMBERPRICE voyageait au hasard des jets de dés de l’enseigne Kirra.
La coutume veut que lorsqu’aucune direction n’est prioritaire, ce soit un nouvel enseigne qui décide de celle-ci par un jet de dés. Par superstition ou pour favorisé la chance et éviter de prendre une route dangereuse, c’est la plus jolie des nouvelles recrue qui jette les dés et si par malheur la chance ne nous souris pas, elle doit retirer un vêtement par mort sur le navire. Quand on l’a tous vue à poil, je lui fait une « lettre de recommandation » pour qu’elle trouve un poste et nous accueillons une nouvelles recrues. Je recommande cette technique aux officiers de TacheFleet car elle a un très bon effet sur le moral de l’équipage en temps de crise.
Nos détecteurs n’avaient rien vus de plus qu’une planète déserte, mais quel étonnement lorsqu’en arrivant en orbite nous découvrîmes un réseau de satellites et une urbanisation avancée à la surface.
L’officier Baboul, responsable des radars s’était trompé et regardait les scan d’une autre planète, mais la faute reviens à l’enseigne Kirra qui n’était plus qu’à un mort de la retraite et qui était vraiment trop bonne. (vous trouverez une holo-photo ci jointe)
Tandis que le vaisseau se mettait en orbite, l’enseigne T’al Boc, ingénieur en second, entra sur la passerelle avec la petite mine d’un soir de cuite manquée.
- Capitaine, d’après ma mère, mon père l’amiral T’al Bic aurait ressues une lettre de ma part dont le texte était :
« Cher géniteur, je vous fais part par la présente transmission de mes plus sincères félicitations pour vôtre anniversaire qui, comme chaque année, me remplit d’une joie immense car il vous rapproche un peu plus du jour de vôtre mort. Très respectueusement, vôtre fils, de pute. »
Le capitaine Beurk éclate alors d’un grand rire sonore.
- Ah Ah ah, elle est bonne non ? C’est moi qui est envoyé cette transmission à la place de la vôtre il y a trois mois ! Je vous ai bien eu.
- Capitaine ! Mon père vient de mourir, il m’a déshérité et a crut à cette missive. Il est partit en me maudissant, je n’ai pas eu l’occasion de m’expliquer et même ma mère a des doutes me concernant, elle semble m’en vouloir !
- Désolé mon gars, je vais lui écrire. Après tout, elle, elle est encore en vie, t’as des chances de récupérer l’héritage.
- Quoi ?
- Mais sinon, plus sérieusement, t’en pense quoi de la lettre ? Elle était drôle non ? C’était une sacrée blague si on met de côté la mort de ton père.
L’ingénieur T’al Boc émet alors un grognement est sort de la passerelle à grandes enjambées.
- Bah… Il est un peu secoué mais dans quelques jours il en rigolera. Dites-moi monsieurs Floc,
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et vous, vous en pensez quoi ? Elle était bonne non ?
- Capitaine, je me dois de vous rappeler que je suis Culkain et que de ce fait je suis dépourvue du sens de l’humour.
- A oui ! C’est vrais que vous ne rigolez pas vous les Culkain. En même temps c’est normal vue que vous n’avez pas d’anus.
- Nôtre morphologie n’a rien à voir avec ce trait de nôtre psychologie. Nous somment guidés par la raison, hors l’humour tient bien souvent de la déraison.
- Mais si ça a rapport. Quand on est constipé on n’a pas envie de se fendre la buche.
- Nous ne connaissons pas la constipation puisque nôtre organisme assimile quasiment tout ce que nous ingurgitons, rendant inutile le rejet de restes infinitésimaux.
- C’est quand même pas catholique tout ça.
- Bien sur que non puisque nous venons d’une autre planète, nous ne pouvons être catholiques. De plus la simple raison ne peut tolérer la moindre religion.
- En tout cas c’est grâce à nôtre dieux et aux Croisades Du Premier Commandement, « tu ne tuera point », qu’on a gagné la guerre et exterminés les Chlinguons !
Les rapports des scanner arrivèrent et une équipe partit en exploration sur la planète.
RAPPORT DU CAPITAINE :
Celons les premières estimations, la situation semble grave sur cette planète. Il semblerait qu’une espèce d’arbre fruitier chasseur et carnivore soit apparut il y a peu et qu’il est détruit les trois quarts de cette civilisations de macaques prés-spatiaux.
Je les appelle macaques car bien qu’ils nous ressemblent sur de nombreux points, ils portent fréquemment des vêtements de couleur ocre, tels le pelage des macaques.
Bien qu’une jeune Maquienne m’ai exposée les faits en me parlant de la mort de son père, j’ai demandé à un officier de se rendre sur place car vue la tête de la fille il était vraisemblable de croire que le père c’était suicidé pour ne pas avoir à avoué dans le futur qu’il était le géniteur .
Je fus vite étonné par la véracité de ses dires.
Premièrement parce que cette ville minérale avait un sens et n’était pas qu’une moquerie de l’équipage.
Secundo j’appris l’existence du Bilbocu, arbre extraordinaire qui produit des fruits juteux si addictifs que le simple fait de les sentir coupe le manque de n’importe quel drogué. Il rend les mammifères accros et lorsque l’arbre sort ses fruits, le problème arrive.
Les pseudos-fruits, très nourrissants et qui rendent accros, sont des leurres à la chaire tendre, les vrais fruits ont la peau dure et les drogués en manque se fracassent le crâne pour les ouvrirent.
Les graines du Bilbocu germent sur les cadavres pourrissants d’humains bien nourris .
En trois générations cette civilisation technologique a presque été détruite.
13H22 :
- Capitaine ?! Ici c’est Ballo… Me recevez-vous ?
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- Oui je vous écoute, qu’y a-t-il ?
- La société Emdrosienne utilisait un unique générateur pour subvenir aux besoins de la population sur ce continent. C’est un générateur à inversion de plasma et le manque d’entretient dues au manque de personnel commence à causée de sérieux problèmes !
- Très bien colonel !
- Non je suis chef des machines, je suis pas militaire.
- Partez à distorsion 9 et déclenchez une balise Stendhal !
- Capitaine ! si je fais ça, cela va déchiré le continuum espace temps et détruire cette planète et ses alentours.
- J’en suis conscient mais une réaction est entamée et nôtre seule solution pour préserver nôtre galaxie est de faire cette manœuvre.
- Commandant, avec tout le respect que je vous dois, la réaction peut être stoppée et la …
- Obéissez chef ! J’en mesure les conséquences plus que vous ne vous en doutez ! Nous n’avons pas le choix !!!
- A vos ordres. Distorsion 9.
Le vaisseau MEMBERPRICE s’éloigne de la planète tandis qu’une déchirure spatio-temporelle absorbe la planète et ses deux satellites.
Ses effets atteignes le vaisseau de la Félération et le distorde, le temps semble arrêté, les bras ressembles à des jambes, les bites à des chênes, les bières à du vins, les hommes à des femmes, mais grâce à la vitesse du vaisseau, celui-ci réussit à s’en sortir sans trop de dommage.
- OUIII !!
Le cris du capitaine résonne sur la passerelle.
Le second Floc regarde sur ses moniteurs et constate que Belthazar IV et ses deux milliards d’habitants ont purement et simplement disparus.
- Capitaine ? Pourquoi ce cris ? Croyez vous vous vraiment que cette forme de vie végétale représentait un tel danger qu’il fallait tout anéantir ?
- Bien sur que non, mais cette distorsion a permit d’étendre l’espace et a rallongé mon lacet d’un centimètre, ce qui m’est suffisant pour nouer ma chaussure.
FIOU
- PS (post scriptum) : Fiou veut dire fini chez les Pinpoux.
- SPS (super post scriptum) : Les Pinpoux sont une espèce d’insectes à pattes poilues parasitant les pins. Ces insectes sont une véritable calamité pour les pins qui, comme la plupart des arbres, éprouvent les plus grandes difficultés pour se gratter.
- POST SCRIPTUM = APRES LE SCROTUM : Dérivé du proverbe : « c’est pas quand on s’est chié dessus qu’il faut serrer les fesses ! »
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