BOB HIQUET 5

BOB HIQUET, DETECTIVE CLASSE F

(5) CA MOULE BEBE :

Un vaisseau spatial ressemblant à une banane orange sur le flanc de laquelle était écrit : « AGROSPACE ; LE MARCHAND DE FRUITS ET LEGUMES QUI VOUS LOUE SES BETAILLERES », décolla sans encombre à 16h54 en emportant Bob vers Vorma 3. Il avait un vaisseau pour lui tout seul, avec un autopilote plus intelligent que le plus intelligent des alcooliques avec qui il vomissait trois fois par semaine. S’il avait du se payer cette banane avec son propre argent il aurait du se priver de toutes dépenses pendant au moins deux ans mais comme cela passait dans ses frais il en profita à fond. Il vida le minibar, même les boissons pour extraterrestre, ce qui lui provoqua de violentes diarrhées, resta connecté durant les 52 heures de voyage sur les chaines payantes olé olé. Il se rendit d’ailleurs compte que dans l’espace la plupart des films contiennent des aliens, ce qui le fit vomir fréquemment. Il profita enfin d’avoir son propre vaisseau pour s’arrêter sur une planète vierge et pour faire une sortie extra véhiculaire en apesanteur avec un scaphandre, mais comme il avait la diarrhée et la nausée, il n’en profita pas pleinement et rentra tout dégoutant et grognon. Il passa ses dernières heures à se préparer à son arrivée.

-          Donne moi les infos du Guide du Petit Mouchard ; race : humain, origine : Terra 24, cible : Vorma 3.

-          Vorma 3, colonie humaine compatible, sous blocus génétique Number Hein depuis trois semaines, conditions climatiques terrestres avec plus deux degrés en température et zéro point cinq en humidité.

-          Notes importantes concernant BULBAN, la capitale.

-          La prostitution y est interdite mais comme les mœurs sont très libres, on peut baiser gratos ou trouver une pute pour un resto. Les flics sont très cons, faire attention à respecter la loi. Se méfier des Pingeons. D’où viennent les Pingeons ? Et bien pour répondre à cette question, il faut savoir qu’il y a trois écoles :

• Selon les écologistes, La planète étant ancienne et très polluée, la plupart des espèces animales se sont éteintes mais les pingouins ont réussis à s’adapter et ont retrouvés l’usage de leurs ailes pour s’enfuir de la banquise qui fond.
• Selon les groupes d’extrême droite affiliés au gouvernement, se sont les anarchistes qui ont croisés les pingouins avec des pigeons et qui les ont dressés pour survoler les centres villes en représailles terroristes, larguant leurs bombes de fientes sur les honnêtes travailleurs.

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• Alors que selon les ONGNPI (Organisation Non Gouvernementale et Non Pute Interplanétaire), cela est du au fait que les pingeons mangent et côtoient des poissons évolués, ils se sont adaptés. Les humains chient dans des WC, ces WC sont reliés aux égouts, les égouts se jettent dans la mer et les poissons se prennent des merdes d’humain sur la tète. Il existe une espèce de maquereau très intelligent là où nidifient les pingeons. Ces espèces de maquereaux encerclent des bandes de morues pour permettre aux pingeons de se nourrir aisément. Certains biologistes pensent qu’il se pourrait qu’il existe un deal entre makroutt et pingeons, ceux ci appliquant la loi du Talion pour remercier les makroutt.

(Sur Vorma 3 on appelle Makroutt une espèce de maquereau rouquin.)

Le fait est que des pingeons de 50 à 100 kg survolent les villes en lâchant des excréments capables de dénuquer un homme malchanceux. Il est recommandé de ne circuler que dans des rues protégées par des Parapingeons. (Structure en plasbéton renforcé) Il est possible de circuler librement en portant un Chapeau Antimat. C’est un chapeau avec un champ d’antimatière en forme de parapluie au dessus. Il est toutefois recommandé d’avoir reçu une formation car si deux champs d’antimatière viennent à se toucher, il en résulte une explosion pouvant raser un ou deux immeubles. La plupart des religions à prophète ou à dieu unique acceptent ces chapeaux mais de nombreuses religions spirituelles ou philosophiques y voient une offense à la chose qu’ils vénèrent. Pour connaître votre point de vue, veuillez vous renseigner auprès de votre épicier de quartier en religiosité.

-          Ok, je verrais avec le ministre pour les putes, quant aux piafs je ne sort que la nuit et ce n’est pas avec des yeux de la taille d’un anus de belette qu’y vont pouvoir m’avoir !

L’atterrissage  se passa sans encombre, une fois passé l’important blocus, et Bob fut conduit à sa suite avec ses bagages. Il était traité comme un hôte de marque ou pour être plus précis, il se prenait pour le président d’une importante planète et tout était parfait. Enfin, si l’on met de côté les bains de foule des politiciens car depuis trois heures il n’avait croisé aucun civil. L’hôtel où il était pouvait accueillir près de 3000 visiteurs et une place au devant de celui ci était prévue pour 50 à 60 000 civils mais l’hôtel était aujourd’hui vide, si l’on oublie les centaines d’employés, et était entouré par des chars et des centaines de soldats. C’est peut être pour ça qu’il fut traité comme un roi par quelques un des 16 354 employés qui n’avaient pas vu un client depuis près d’un mois. Mais malgré cet accueil et

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les efforts du personnel, il ne put s’empêcher de ressentir un

certain malaise, une sensation désagréable, comme si quelque chose n’allait pas. Etait ce du au fait que ce luxueux immeuble avec ces milliers d’employés était payé avec l’argent de la population civile. Argent qui payait les soldats qui protégeaient cet immeuble contre cette même population, ainsi que lui, qui arrivait tout juste comme la dernière roue inutile ajoutée à une charrette déjà condamnée ? Non ! Son malaise ne venait pas de la populace, ils sont responsables de ce qu’ils ont. Comme tous les adultes ils participent à ce monde et celui ci s’est fait avec eux. Non, le problème venait de la gueule de ceux ci, la mutation était vraiment grave et méritait les dizaines de vaisseaux militaires qui orbitaient.

Les gens qu’il croisât avaient perdu près de 60% de leur pilosité, leurs yeux semblaient plus écartés, leur nez aplatit tandis que leurs lèvres supérieures s’étaient séparées pour former quatre pseudos tentacules qui recouvraient une lèvre inférieure devenue timide. La peau du visage avait été attirée vers l’avant ce qui eu deux répercutions. D’un coté la peau avait tiré les oreilles et tout le monde se retrouvait avec la dernière mode des choux de Bruxelles en oreillette, d’un autre côté, cet amas de chair se retrouvait au centre du visage et formait un groin, outil très utile pour déterrer des champignons mais plutôt gênant lors des soirées mondaines.

La peau était devenue huileuse et tous arboraient désormais une seule et même couleur, un blanc violacé assez proche de la couleur d’un cadavre après quelques heures dans l’eau. Le bon coté c’est qu’il n’y aurait plus de problème de racisme. Enfin, entre eux parce que pour les autres humains se serait pire.

(Si les humains se sont souvent querellés pour une couleur de peau, dès qu’une nouvelle couleur apparaît, quelle qu’en soit la raison, il se forme une union sacrée des néo racistes.)

Un crane de la forme d’une pastèque avec de grandes oreilles décollées, une peau mauve pastel suintant comme une plaie infectée, le groin d’un cochon obèse sous lequel pend quatre tentacules atrophiées, c’était le visage qui mettait Bob mal à l’aise mais qui à n’en pas douter servirait pour une publicité pour l’avortement ou pour l’abstinence sexuelle.

Après une bonne dose de colaïne, énervé comme un lapin mexicain, il s’attaqua fissa à son enquête mais malheureusement pour lui, la première personne qu’il croisât pour l’interroger était une femme de ménage en train de faire un lit. Celle ci était penchée et présentait une croupe avenante qui avait tout d’humain. L’érection ne se fit pas attendre et le cerveau de Bob se retrouva moins irrigué, ce qui l’empêcha de réfléchir avant de parler :

-          « Ca moule bébé ? »

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Défoncé comme il l’était à cause de la colaïne, il mit trois

secondes pour ajouter un sourire à sa phrase alors que la bonne n’en mit que deux pour lui coller une baffe dans la gueule.

-          « Fou troufer sa draule peuf être ? Vaimerai fou zy foire moi ! »

-          « Non non, excusez moi. Il n’y avait aucun sous entendu mal honnête. Je ne voulais pas me moquer, je viens d’une autre planète et nos coutumes sont différentes. C’est juste que je vous aie trouvée jolie et que je souhaitais engager la conversation pour vous inviter au restaurant. »

-          « F’est frais sa ? Fou fenez d’une autre blanète ? Ben vy ; fui bête, fou avez une tête rove. Alors fou me troufer volie ?»

-          « Oh oui, je vous assure, alors ça vous dis ? »

(De toute façon, en levrette t’as la même tête qu’une autre et si le Guide du Petit Mouchard s’est pas trompé, je t’aurais trifouillé la Ginette avant le resto où tu risques de te sentir un peu seule.)

Effectivement, le jeune calamar … euh … la jeune Bernadette, excusez moi, fut très émue et se fit culbutée séance tenante. Après cela il lui donna rendez vous dans un restaurant pour le lendemain en prenant bien soins de ne pas mémorisé l’adresse. Il faut dire que quand on vient de finir un bon repas où l’on a beaucoup mangé, si l’on nous rapporte un plat consistant, ça a tendance à nous écœurer. Alors imaginez qu’il venait de passer cinq minutes trente six devant un cul magnifique pour se retrouver à donner rendez vous à un plateau de fruits de mer, déjà qu’après l’amour une belle femme à autant d’attraits qu’un labrador, imaginez avec poulpewoman sans masque.

Il continua ensuite son enquête et se coucha en coma éthylique à trois grammes du matin.

- FENY -

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