BOB HIQUET , DETECTIVE CLASSE F
(4) POULP FICTION :
- Alors mon cher, racontez-moi votre histoire. Histoire que je sache où chercher et où je mets les pieds.
- Et bien pour tout vous dire, la situation est passablement compliquée, notre belle planète venant de vivre une véritable tragédie et étant soumise à un blocus NUMBER HEIN.
(Lorsqu’un risque génétique, pouvant toucher à l’ADN humain, apparaît sur une planète, celle ci est placée en quarantaine, ce que l’on appelle aussi un blocus NUMBER HEIN. Plus précisément, quand les dirigeants ont merdé, ils font un blocus pour que la mutation ne se répande pas car les mutants peuvent se reproduire avec des humains normaux ce qui pourrait toucher l’ADN de leurs descendants dans le futur. Il faut savoir que les accidents génétiques arrivent de temps à autres mais que les vrais dirigeants sont sur des planètes où l’industrie, la recherche et tout ce qui présente un risque est interdit. Ces planètes paradis sont même protégées contre les vacanciers, ils peuvent apporter des microbes. Le coût exorbitant que représente la sécurité de quelques milliers de riches est assumé par plusieurs milliards d’abrutis qui vont encore voter, ce qui fait plaisir aux dirigeants : « Regarde comme ils sont mignons avec leurs moignons ils nous donnent leur bénédiction, quelle jolie bande de con .»)
- OK, il s’est passé quoi ?
- En fait, les trois quarts de la planète bossent pour une entreprise…
- C’est une planète usine OK
- Voilà. Et le problème est que des produits chimiques se sont répandus et ont modifié l’ADN de la population. Comme les usines sont sur toute la planète cela a affecté toute la population et comme le parti de notre président est financé par ces industries, les gens pensent qu’il a quelque chose à voir avec cela. Mais s’il est vrai qu’il s’est fait élire grâce à leur argent, il n’est pas responsable de ce qu’ils font. Ils font ce qu’ils veulent, comme sur toutes les planètes où ils soutiennent des partis politiques.
Le produit en question fait muter le CAD 248 en CAD 208. S’il l’avait fait muter en CAD 218 ils auraient des réflexes de félins, si ça avait été du CAD 228 ils auraient eu un odorat aussi développé qu’un chien mais c’est tombé sur le CAD 208 et ils ont chopé une gueule de poulpe.
Après cela notre président a fait des excuses publiques, alors que légalement il n’y était pas tenu, comme quoi c’est un bon
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homme, et malgré tout un malaise subsiste dans la population.
La preuve en est que des terroristes ont brûlé ses dix sept propriétés secondaires.
Suite à l’incident chimique, la société interplanétaire s’est retirée et les usines ont été rachetées par une autre société du même groupe et les anarchistes disent que c’est pour ne pas payer les pots cassés alors que notre président a la même tronche de poulpe que les autres et que désormais il fait campagne sur ses propres fonds. Comme un homme honnête.
Comble de la malhonnêteté de ses adversaires, ils ont volé le chinchat de sa femme pour que celle ci le déstabilise en chialant toute la journée en pleine période électorale.
C’est vraiment bas vous ne trouvez pas ?
- Si si, si si, à ce prix là je suis d’accord avec vous mais comment pourrais je enquêter ou même venir sur la planète avec cette quarantaine ?
- Aucun problème le produit n’est plus actif et les usines tournent à nouveau à plein régime. Vous aurez un laisser- passer tout à fait légal, c’est nous qui les faisons, et vous pourrez repartir.
- OK, ben je me prépare et j’arrive. En attendant envoyez moi le laisser passer et toutes les infos sur l’affaire que je sache quoi faire en arrivant.
- Je transmets.
La communication se coupe et Bob se cale dans son canisiège.
(Les caniches étant devenus inutiles depuis que les chats aboyaient, on les avait recyclés en sièges, une fois les dents et les cordes vocales retirées ils étaient plutôt agréables pour le cul et les tympans.)
- Bob : Encore une histoire qui sent le poisson, ça m’a pas l’air net tout ça. GINNETTE ; prend contact avec les info-perso.
(Les ordinateurs, comme les femmes, peuvent se commander avec le doigt ou la langue (parole), bob ayant appelé le sien GINNETTE. Les info-perso se sont les informations comme à la télé mais le présentateur ne parle qu’à vous et répond à vos questions. C’est vachement bien on se sent comme un président à qui on pose des questions et qui demande d’autres choses, c’est chouette, Whaou.)
- Ici TEBITAVARTA, le meilleur journaliste classe C de la chaîne BUBUK.BUBUK, la seule chaîne extraterrestre à employer des humains pour autre chose que pour s’amuser ou comme sex-toy.
(Il existe de nombreuses races intelligentes dans la galaxie, même sur terre, et beaucoup ont une technologie spatiale, mais parmi toutes les races qui ont un empire, la race humaine est la plus pitoyable. L’homme a créé la science et s’est répandu dans
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l’univers car, des grands mammifères comme le rhinocéros ou le
buffle, au gorille ou au sanglier, du serpent à la méduse ou encore à la mygale, voir même à la fourmi légionnaire et même jusqu’aux bactéries les plus minuscules, il se fait péter la gueule et meurt en chialant et/ou en invoquant un dieu à son image pathétique. L’homme est en effet l’alien le plus faible de tous mais pire que tout, il est très faible sur sa propre planète. Comme si ça ne suffisait pas, alors que les autres races se sont inventées des dieux grandioses, lui s’en est fait un à sa propre image ! Et, comme aiment à dire les extraterrestres : « Les humains sont cons y appellent leur dieu quand je leur pète la gueule mais si celui ci venait, ils se retrouveraient avec un dieu sans dent et le nez pété. »)
- Salut Billy moi c’est Bob. J’ai besoin des infos importantes des 12 derniers mois planétaires de la planète VORMA 3 dans la galaxie DISSU.
Bob écouta les infos pendant près de deux heures, demandant des explications là où cela lui semblait nécessaire. A la fin de cette pré-enquète, une chose lui sauta aux yeux : Une cafrèle !
- AIE ! Putain de saloperie je vais te crever la couenne et faire des bougies avec la graisse qui te sert de …
Avant qu’il ait put finir sa phrase, il avait écrasé la cafrèle contre un coin du mur.
(Au 26ème siècle, les usines nucléaires sont monnaies courantes et un des effets mutants est que les sauterelles mâles sont excitées sexuellement par les cafards. Ceux ci se révèlent bien trop lents pour échapper à leurs violeurs, et leurs corps résistants, mais hautement mutagènes, leur fait accoucher d’un hybride : Le Cafrèle. Cet insecte au corps de cafard et aux jambes de sauterelle, a pour habitude d’infester les murs, plafonds et caves des immeubles avant de littéralement sauter à la gueule des personnes se trouvant là.)
- Putain de merde, y a des cafrèles maintenant ! Avec la visite d’hygiène qui arrive y faut que j’assure des tunes, pour une femme de ménage ou pour soudoyer les fonctionnaires.
Il pianota sur son écran pour louer un vaisseau pour une semaine, cela devrait être suffisant. Cette affaire ressemble plus à une embrouille qu’à un enlèvement. La situation était assez simple si l’on peut dire. Vorma 3 était une planète avec une importante population sur laquelle on découvrit d’importantes ressources minérales et qui était démocratique pour son malheur. Une grande multigalactique* s’y intéressa et pendant qu’elle montait ses usines, elle envoya une armée de conseillers et des capitaux
importants pour soutenir un nouveau candidat à la présidence.
*(Les Multigalactiques sont de gigantesques groupes qui arnaquent les gens sans distinction de race, de sexe, d’âge ou de couleur.)
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Une technique bien rodée et l’apathie d’une population subissant la démocratie depuis cinq générations leur permit de remporter la
présidence au premier tour. Si les anciens ne votaient plus car « l’un ou l’autre c’est du pareil au même », les jeunes avaient été séduits par des concerts nénorock ennivrants, des films nénunderground et des produits planants servis avec un programme pas trop long pour ne pas les rebuter. Résultat, le nouveau président avait les pleins pouvoirs à une large majorité et votait toutes les lois favorables à la compagnie. Les usines tournaient à plein régime, employant une population sous payée qui était sure d’être bien lotie. L’histoire et leurs grands-parents leur assuraient qu’ils avaient une société idéale tandis que la sur-médiatisation de la compagnie leur montrait l’anarchie et la guerre qui existent au dehors de leurs petites villes-usines où ils pouvaient travailler sans crainte 7 jours sur 7. La paix n’a pas de prix jusqu’au jour où l’incompétence des cadres supérieurs provoque une crise majeure. Des produits chimiques s’échappent, l’ADN mute, un blocus est instauré et toute personne non castrée ne peut quitter la planète. Les responsables s’en vont et il ne reste plus que le président comme responsable. Celui ci, tel un trisomique qui n’aurait jamais compris son rôle ni sa position, repart en campagne en se présentant comme le candidat intègre du renouveau. Sa femme, une pétasse notoire difficilement supportable, passe son temps avec son chinchat pour permettre à son mari de penser à autre chose que le suicide. Lorsque celui ci disparaît en pleine période électorale, la situation devient intenable et le président crie sa détresse et propose aux infâmes voyous qui l’ont enlevé de prendre sa personne pour épargner la vie de ce si fragile animal. Trois jours plus tard, et ce n’est qu‘un début, quarante sept groupes terroristes déclarent avoir l’animal et veulent l’échanger contre le président. Celui ci, surpris par tant de hardiesse, refuse tous compromis et m’engage pour élucider l’affaire. Quand je pense à cette affaire j’ai l’impression d’avoir à faire à une histoire de science fiction mais quand je vois la tronche de mon commanditaire je dirais plutôt qu’il s’agit de poulpe fiction. En parlant de poulpe ça me rappelle une ancienne petite amie, enfin une fille avec qui j’ai couché un soir. Elle se disait athée mais je lui ai tellement ruiné le cul qu’elle a prié dieu pour que je m’arrête.
- FUN –
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