BOB HIQUET , DETECTIVE CLASSE F
Episode3 : C’EST CA TON TAF :
- C’est pas « hi » parce que t’a plus de colaîne que tu dois me parler sur ce ton Bob! « brup » Un de ces jours je vais finir par me pendre ! « hi han »
- T’a qu’à le faire foutu robot charlot, vu que t’a pas plus de sang que de neurones dans la caboche ça me fait une belle jambe. Et quand tu seras là haut, n’oublies pas de faire la poussière du plafond et de passer le bonjour au premier dieu que tu verras.
- Ne me pousse pas Bob, « ding » je vais le faire … « dong » Et quoi que tu dises, quand j’y serai tu devras me descendre « yak » et vu l’état de ton dos dont les radios font penser à un ancien champion prolympique de houlla-houp, « bruuu » je paris cinquante tickets que tu te fais un tour de rein et que tu chiales comme une Merguine. « pooui »
(L’homosexualité est très répandue chez les humains, en fait toutes les formes de sexualité sont pratiquées et il n’y a pas vraiment de norme. La reproduction se fait rarement de manière naturelle ce qui permet aux humains de laisser libre cour à leurs fantasmes. De nombreuses guines jouent les hommes et mangent et sucent des merguez épicées pour se la jouer mais dès qu’elles prennent un coup de démonte penet (outil de métal de 10 a 15 kg) dans la tronche, elles se mettent à chialer. Ceci est passé dans le langage populaire et on dit « chialer comme une merguine ».)
- Ne m’emmerde pas, hameçon à pédophile,ou je t’achète une nouvelle pile à colon et tu seras sûre de ne pas mourir de cette manière avant 150 ans. Voire plus si tu as de la chance.
- C’est pas la peine « dett » de me menacer machine à faire des excréments. « vuuu » Si j’étais une huître et que tu étais un courant marin « chheu » je me boucherai le nez !
- Ok. J’ai pas la forme pour ce genre de connerie alors on va faire court. -SUCE MA BIIIP-.
A cet instant, Nestor le robot-clown-barman-secrétaire-etc… rentra tout le bordel habituel dans sa carcasse et se tut*.
(* Du verbe Se Taire ; Fermer sa gueule.)
La science a donné aux robots une intelligence équivalente, voire supérieure, aux humains et ceux ci connaissent des émotions et le libre arbitre. De ce fait ils ont des droits civiques, comme nous, mais ce qu’ils ne savent pas (nous les avons fait comme nous nous voyons, crédibles et honnêtes), c’est que chacun d’eux a un mot de passe qui le court circuite et le rend aussi docile qu’un Boeufargot.
(On a mélangé l’ADN du bœuf et de l’escargot pour des soucis de rentabilité et pour réconcilier deux nations d’abrutis qui étaient séparés par de l’eau salée.)
- Donne moi les infos galactiques primordiales et le répondeur. Et
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fais mois un cocktail Gin-Tonic On The Glauque.
- Infos Galactiques : Le trou noir de Zébula3 s’étend et perturbera la pénétration de …
- Putain mais même lobotomisé tu restes con comme tes pieds ! Je t’ai demandé les infos principales pas la météo. Je commence à croire que t’es un vrai handicapé. Bon ben donne-moi juste le répondeur.
- « Tu te crois malin sac à merde pour les photos que t’as prises de moi avec ces filles ? Et ben tu l’as dans le cul car ma femme elle te paiera jamais elle est morte ! Et moi je vais partir faire mon deuil sur une planète paradisiaque avec l’argent de l’assurance vie. A jamais et merci tête de trou du cul d’hyène de mer de l’hémisphère Nord de Fabula 12.
- MEMO : Vérifier si, d’après la législation, je ne peux l’obliger à me payer. Sinon, prouver l’assassinat et l’arrêter sur une planète ou on paye les chasseurs de primes. La suite.
- OUUHH. . T’es un chaud toi. Viens me lubriquer le scrotum sur 36 20 Sein Jean Veux. – Ce message vous est offert par Sublimine, le seul rouge à lèvre à bites qui ne vous la fait pas tomber - .
- La suite.
- Bonjour monsieur, nous avons une enquête à vous confier si vous êtes discret et disponible. Il s’agit d’une affaire extrêmement sérieuse qui requiert votre entière discrétion et une prime forfaitaire de 30%. Si vous êtes intéressé, contactez-nous au 63-899-krt-6ff9, planète VORMA 3 dans la galaxie DISSU.
- Ouuhhh… Une affaire sérieuse à 30%, ça c’est intéressant. Encore un nouveau riche qui ne sait pas où aller ou un abruti qui ne me connaît pas. D’un autre coté ça fait bien six mois que j’ai pas foiré d’affaire. La suite.
- DERNIER APPEL.
- La visite annuelle de salubrité de l’immeuble aura lieu dans 37 jours. Cette visite tient à vérifier si vous entretenez bien les locaux qui vous sont loués pour préserver une honnête et hygiénique atmosphère avec vos voisins. Dans l’éventualité ou votre local ne recevrait pas une reconduction de bail, les troupes d’élite de Gardien-Age, la société de vigiles qui contrôle l’immeuble et dont la devise est ; « On protège vos biens plus que votre vie ! », se verra obligée de vous reconduire hors du bâtiment. Notre groupe immobilier adhère à la Charte Des Droits De L’Homme Et De La Mouflette, si, durant cette exclusion, quelle qu’en soit la raison, vous recevez plus de trois coups de matralour,
(Les sociétés de gardiennage, comme les policiers, qui opèrent dans des quartiers relativement aisés, portent des matraques recouvertes de velours qu’on appelle communément matralour.)
vous recevrez une photocopie d’une lettre d’excuse signée de la main même de notre président directeur général. En vous souhaitant bonne réception de ce
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message on vous conseille d’être OK quand on viendra.
- Putain merde la visite ! Ils abusent ces enculés, je paye une petite fortune pour 60 m² séparés par un mur en papelard. Je vais me faire gerber, Nestor est incapable de faire le ménage et moi je suis un homme. Il faut que je trouve une solution. Ce local est hors de prix mais c’est pareil, voire pire dans toute la ville et si je retourne en banlieue je peux diviser mes tarifs par deux et dire adieu à la colaîne. Je vais rappeler l’autre tachon avec son affaire à 30%. Avec cet argent je pourrais payer une femme de ménage et avec un peu de chance se sera une illégale à qui je ne donnerais que la moitié sous peine de la dénoncer.
Bob avait la gorge sèche, il tendit la main pour prendre son cocktail mais la table devant lui était aussi vide que les couilles d’un pédophile à halloween.
- Et merde ; c’est vrai qu’il peut pas faire grand chose d’autre que perroquet quand il est chinter. -COME ON BIIP BIIP-.
Nestor se réactiva et un oiseau en peluche vert, rayé de mauve et à tête d’hippopotame, sortit d’une cache sous ce qui lui servait de faux-vrais double menton et fit « tut-tut ».
- Tu me le sers ce Gin-Tonic On The Glauque ou bien il faut que je prenne mon stylo et que je te crève un pneu ?
- Ca va ça va patron, j’ai des petits problèmes d’espace-temps. Des fois j’ai le temps mais je suis dans un espace que je ne connais pas, d’autres fois, comme maintenant, je vois l’espace qui nous sépare mais je n’ai pas le temps de faire ce que vous m’avez demandé il y a quelques temps car j’ai eu l’impression, l’espace d’un instant, que mon corps occupait cette place dans l’espace alors que mon esprit s’était perdu dans le temps.
- Epargne-moi ta philosophie binaire charrette à vin. Nous, les êtres de carbone, nous voyons autre chose que des 0 et des 1. Nous voyons des A et des B.
Le cocktail terminé, Bob le prit de sa main grasse et suintante et s’en alla sans mots dires dans le cagibi qui lui servait de bureau. Il partit d’une démarche ridicule et aristocratique car l’un comme l’autre n’existent pas, ce n’est que le résultat d’une idée que l’on se fait, une perception éphémère dictée par notre subconscient, lui-même influencé par notre éducation et parfois même par certaines substances. Une foule solennellement émue, à un mariage ou à un enterrement, peut éclater spontanément, d’un petit rire suite à un événement imprévu car ce que l’on accorde d’importance à la fonction ou au sacré est du même acabit que la futilité ou le ridicule, c’est à dire qu’ils tiennent de l’absurde.
Une fois rentré dans son bureau, Bob claqua lourdement la porte pour marquer sa place de chef. Ou peut être était-ce plutôt parce qu’il l’avait fermée avec ses pieds. Joyeux et fier de ses pieds pour le vacarme qu’ils venaient de provoquer, il s’assit dans son
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fauteuil de Sidcuir avec un large sourire.
(En 3033 le cuir est toujours une matière très appréciée mais on peut l’obtenir à partir de nombreux animaux. La peau de l’homme fournit un cuir de très bonne qualité et comme il y en a peu sur un seul homme celui ci est rare et son prix très élevé. Certains fabricants fournissent cependant du cuir humain au quart de son prix en prenant des porteurs du sida en viager. Les vrais bourgeois refusent naturellement ce produit pour pauvres mais à l’œil comme au toucher il n’y a aucune différence, les pères Ubu et les trous du cul de tout l’univers se la joue sang bleu.)
Au bout de quelques secondes, son sourire commença à s’effacer car il se rendit compte qu’il ne savait plus ce qu’il faisait là. Sure de lui comme une star de TELE-REAL, il fit le malin et tourna sur sa chaise les mains croisées sur le torse avec un air de vainqueur. Il avait vu cela dans de nombreuses séries C et reproduisait la scène comme un mongole moyen. Perdu dans ses pensées, ou perdu tout court pour être exact, il cessa de bouger les mains et du sang fût à nouveau disponible pour son cerveau ; JE l’appelle !
Il actionna le totalphone et demanda le 63-899-krt-6ff9, planète VORMA 3 dans la galaxie DISSU.
La pseudo standardiste chercha pendant quelques secondes
Il se dit
« Pfou, t’est même pas vivante, tu peux rien ressentir alors que moi qui suis humain je te hais, c’est ça mon avantage… »
Il allait développer quand la communication fût établie et que quelqu’un décrocha à quelques années lumières de là.
- Bonjour monsieur Hiquet, je suis heureux que vous m’ayez rappelé au plus vite.
- Euh… Bonjour. J’ai eu votre message et l’affaire pourrais m’intéresser.
- J’en suis ravi. La discrétion est la première clause du contrat, pour cela vous percevrez 30 000 crédits en plus de vos frais et d’un salaire journalier de 500 crédits. Cela vous semble t’il convenable ?
Bob ,ou BobHEii comme l’appelait son grand-père asthmatique, n’avait jamais été un grand mathématicien, ni même un grand quoi que ce soit durant toute sa vie. (Bien que nombreux soient ceux qui disent que c’était un gros con, mais pas grand en tout cas.) Il essaya de faire le calcul pour voir si ça valait le coût. Une caisse de Vodka Baloutienne vaut 80 crédits et une Robpute vaut 10 crédits la demi-heure… Il réfléchit (enfin c’est l’impression qu’en avait son interlocuteur) et il vit un tas de bouteilles et de pipes.
- Monsieur je suis d’accord ! Mais si je suis prêt à me taire, il va falloir que vous parliez si vous voulez que je vous aide.
- Je suis ravi que nous soyons d’accord. Si l’affaire est si délicate et demande tant de discrétion c’est qu’elle concerne-le
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- Président de notre belle planète et que celui ci est actuellement en pleine réélection.
- Je vous en prie, poursuivez. Je me suis engagé et je sais qu’avec l’argent que vous comptez me donner pour vous aider vous pourriez payer deux tueurs à gages. Je suis donc désormais de votre côté si je ne veux passer de l’autre.
- Et bien la situation est simple, si l’on peut dire, on veut déstabiliser notre président et on a enlevé son chinchat.
(Dans les temps anciens, les riches et les blaireaux avaient pris du temps pour transformer de grands et nobles chiens en de ridicules et braillardes miniatures qu’on appelait roquets. Bien que ces créatures aient atteint les sommets du ridicule, quelques siècles plus tard on les trouva naturelles et presque viriles. Les cerveaux entrèrent à nouveau en ébullition et on inventa le chinchat. Grosso-modo il s’agit d’un chat de gouttière anorexique qui aboie comme un roquet. Alors que l’homme venait de s’habituer à ces ersatz de chiens, la femme réclamait une nouvelle offense à la nature comme si son seul but était de faire chier le mâle.
(D’un autre côté quand on voit ce que l’homme a fait de la terre et de l’histoire on ne peut pas lui en tenir rigueur.)
- C’est ça ton taff ? Retrouver le chinchat à sa mémère. Ben ma fois si c’est une affaire d’état et que t’es prêt à payer, ça roule.
- FOUNE -
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