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L’ANARCHISTE CONSTIPE

GAZETTE LIBERTAIRE LIBRE DE SE TAIRE

DE LA VILLE DES TROIS SIEGES

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EDI, DIGNE FILS DE MONSIEUR ET MADAME TORIAL (et non le petit bâtard de la famille Moitou) : Et de 10, 10 ans, l’âge légal pour le sexe avec les lamas tibétains, 10 ans, l’âge de la ménopause chez le labrador, 10 grammes d’alcool par litre de sang, le saint grâal de l’alcoolisme, 10 doigts, le nombre de doigts d’un eunuque manchot ou cul de jatte, 10 pages par gazette, ce serait une réalité si je n’étais pas un écologiste convaincu qui se démène pour sauver les arbres à branches basses. 10 ans c’est le prix à payer (pour l’instant) pour cette démocratie mais ne cherchez pas le sens de ce mot dans un dictionnaire car comme pour beaucoup d’autres mots la réalité diffère.

PUB : Vous n’êtes plus tout jeune et vous ne pouvez plus vous moquer des enfants qui se sont pissés dessus ou de ceux qui ont marché dans la merde car vous avez les deux au fond du pantalon ? Alors n’hésitez plus et essayez «délit de fuite », les nouvelles couches pour adulte de TAMPIRE, les seules à avoir un panneau STOP et un feux tricolore sur le fond de la culotte pour lutter contre l’incontinence. « Délit de fuite de TAMPIRE », fournisseur officiel des JO de Pékin 2008.

TAMPIRE est aussi le fabriquant du tampon PETT, alors que d’autres marques fournissent leurs tampons sans applicateur, PETT est le seul à avoir un applicateur bien membré de 30 Cm. Tampon PETT de TAMPIRE si tu t’en pète sa empire.

SPORT : Pour la troisième année consécutive, c’est Trifoulmoi-Le-Tombou qui est champion du monde des lieux dits au 100m vomis et au 400m haie crâuler. Un grand merci à Pipeau sans qui tout cela n’aurait pas été possible.

DICTON (nous bien) : Le pet apporte la parole de Dieu, « Vous allez bientôt êtres dans la merde ! ».

HOROSCOPE : POISSON : Vous n’êtes pas un homme et ne savez pas lire alors arrêtez de faire semblant.

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FAITS DIVERS : Meurtre, suicide ou simple malchance ? La police de notre belle ville se pose la question suite à la mort de Robby Nez samedi soir. Décédé des suite d’une brûlure au quarante sixième degré, le maximum autorisé par la loi étant de quarante cinq degrés, la question d’un alcool illégal, fabriqué ou importé, se pose. Cependant un doute subsiste. C’est il immolé par dépit ou est ce un simple accident vu qu’il était fumeur et que son sang avait un taux inflammable, un taux suffisant pour qu’un de ses ennemis lui jette une allumette intentionnellement. Nous ne le saurons jamais car Robby était seul et sans amis et la police n’a pas le temps d’approfondir l’affaire étant donné que sort aujourd’hui le vin nouveau. Tous les services de police sont réquisitionnés et vont faire des heures supplémentaires pour passer de cinq à dix huit heures par jour de picole. Les syndicats policiers ont finalement eu gains de cause en se plaignant d’un travail difficile physiquement et moralement et les agents des forces de l’ordre disposent désormais de six heures pour décuiter avant de reprendre le service.

QUEZACO : A quoi sert la connaissance ? A mesurer l’idiotie des autres.

RECORD : Saluons aujourd’hui le courage des femmes de l’association « Ni Vierges, Ni Brunes » qui en s’enfilants trois tonnes et six cents quarante cinq grammes de saucisson à l’ail hallal dans le fion viennent de rentrez dans Le Livre Ginnette Des Records comme l’association s’étend fait le plus endaupher à ce jours. Rappelons que ce glorieux record, détenus durant plusieurs siècles par les anarchistes, appartenait depuis 1945 à l’armée américaine grâce à ses mœurs, sa politique et au manque d’opinion du trouffion de base car :« L’opinion est au soldat ce que la bite est au curé. Au mieux quelque chose d’inutile ou de gênant, au pire une chose pouvant vous mener devant le tribunal ».

PUB : Tu es tout moite et tout collant mais ce n’est pas la faute de l’été… et toi, tu n’es pas qu’une bite, tu veux une discutions vraiment originale. Alors appel le 10 10 8 8 10 8, c’est le numéros de notre fax et ça, ça change tout.

 Bonjours à tous, les boucheries L’Or Hallal Brebotte se mettent à la chirurgie esthétique et vous offrent leur formule complète pour seulement 2300e. En effet la Barbification ne coûte que 2300e soit un petit millier de bières au comptoir, soit une centaine de jours sans boire, soit trois petits mois, soit 25% de l’année. Zéro virgule vingt cinq ce n’est rien n’est ce pas et pour ce prix vous avez les cheveux blonds et longs, la tête creuse, les pieds mi-mou et les seins en plastique. Existe aussi en burka, avec ou sans fenêtre, pour les musulmans, ou avec pin’s rouge frontal pour les indouistes.

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NERCROLOGIE : Nous nous réjouissons aujourd’hui de la mort de Cédric qui n’aura plus à supporter ce monde. Ce jeune homme de vingt deux ans qui souffrait de flatulences lorsqu’il buvait des boissons gazeuses, venait de passer une semaine à boire des litres de soda avant de s’enfermer pendant deux heures dans les toilettes puis de s’allumer une cigarette. Il est mort une heure plus tard des suites de ses brûlures. La thèse du suicide semble la plus probable étant donnés que c’était un fan de « Les réactions en chaîne de l’amour » (voir gazette 7). Par cette mort, notre journal tient à s’excuser de ne pas avoir diffusé la série durant les deux derniers numéros.

PUB : Un jours que je marchais nonchalamment dans la rue de mon couloir, je vis ma fille qui s’amusait avec sa console de jeux et je lui dis : « Si tu essais de me faire honte c’est raté, depuis que j’ai vu ta tête en accouchant plus rien ne peu m’atteindre ». Mais aussi conne qu’elle soit elle m’a prêté sa console OUIII et après avoir fait le test du Docteur TAKACHIERAMBA, j’ai découvert que mon cul avait 81 ans. Depuis, je joue régulièrement au « Programme d’entraînement sexuel du professeur TAKACHIERAMBA » avec son OUIII GOD et mon cul n’a plus que 21 ans. Pour seulement 60 neurones (euros), un programme me dit ce qui me fait plaisir. Je m’appelle Michèle, j’ai 51 ans et j’ai une console dans le cul. Et toi ? A quoi tu joue !

MUSIQUE : Téléchargez gratuitement* la nouvelle chanson de NIKA sur internet WWW.10.8.8 : « Big Caw You Are Beautiful ».

* Dans la limite de la chance disponible sinon 30 000 e d’amende et deux ans de prisons.

POLITIQUE : La loi sur la parité, loi qui devait permettre une juste représentation de tout l’éventail de la société, a finalement été retirée car elle était impossible à mettre en pratique. S’il est vrai qu’il est aisé de remplacer un homme par une femme, cette loi allait beaucoup plus loin et il s’est avéré qu’il était impossible de mettre une personne intelligente pour un con. Même en important des gens intelligents des pays pauvres, il y a trop de cons dans notre propre pays pour qu’une véritable parité soit possible.

FAIM !

(un G s’y vous plaît)

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