gazette7

                      L'ANARCHISTE CONSTIPE

GAZETTE LIBERTAIRE LIBRE DE SE TAIRE
DE LA VILLE DES TROIS SIEGES

EDITORIAL : Salut mes biches, ça mousse ? Cette fois ci, c'est au numéro sept d'apparaître. Un numéros magique selon Irma. Sept ans de malheur, les sept péchés capitaux, les sept merveilles du monde, sept ans soit l'âge moyen du premier rapport semi-consentant, cet été là, c'est à vous cette laitance, sept grammes dans le sang, sur ce, bonne nuit je vais vomir à Set.

POLITIQUE : Le ministre de la santé vient d'interdire le tabac et l'alcool pour préserver la santé de nos concitoyen, mais que ceux ci se rassurent ils auront toujours la possibilité d'avoir des cancer ou des oeudèmes durant leurs heures de travail. Le ministre a déclaré : « Tout le monde a le droit d'avoir des soins et nous ne pouvons malheureusement pas changer cela, alors nous avons décidé que seuls les travailleurs qui cotisent auraient le droit d'être malades. »

PUB : « Oh la la, fait attention dit Sophie, ta serviette viens de te lacher, tu as du sang plein le pantalon. Mais non, c'est mon papier toilette qui est trop dur et me rabote le cul dit Robert. Mais tu ne connais donc pas le nouveau Paper Quatro de MOLOTUNEL ? Il est parfait pour les cul de tapette. » En effet, le nouveau papier toilette Paper Quatro dispose de quatre épaisseurs pour éviter les pénétrations intempestives et d'un bord de précision pour les endroits difficiles. Paper Quatro de MOLOTUNEL, parce que mon cul vaut plus que moi.

COURRIER DES LECTEURS : Bonjours, je vous écris car je suis outré par l'augmentation du nombre d'abus sexuel sur mineurs commis par des dignitaires religieux. Je pense que l'on pourrai résoudre, ou tout du moins réduire, le problème en leur donnant un animal domestique, un chat, un chien ou une femme.

OEUNOLOGIE : Voici quelques notes de dégustation de notre maître de chais sur le vin. Ce mois ci il s'agit du Haute Côtes de Nuit, un grand vin de Bourgogne : « Ca..., chais du bon... Beurp ! » . Merci.

QUEZAQUO (qué que c'est) : En France, on appel souvent les choses par leurs initiales et du coup, rapidement, on ne sait plus ce que cela veut dire. Petit récapitulatif :
PTT : Petit Travail Tranquille
NASA : Nouvelle Association du Sexe Anal
PJ : Pute de Jour
OGM : Oh le Gros Mais
CRS : Connard Récurant de la Société
Gazette 7 / Page 1
LES ASTUCES DE FELIX (Féfé pour les amis à bord mou) : Salut les coco. Moi, après une lessive je prends mes mouchoirs et je me mouche un grand coup dedans avant de les plier et de les ranger. Comme ça, si un malotrus rentre chez moi et me vole mes mouchoirs, il aura de la morve sur son membre faciale et moi j'aurais ma vengeance. Futé le Féfé.

SCIENCE : Le proverbe dit que l'herbe est toujours plus verte ailleurs. De ce fait, les savants de chez nous (enfin on les a trouvés dans le bar d'à côté du coup c'est un peu pareil.) on fait des analyses et des tests scientifiques (scientifique ça veut dire que c'est fait par des scientifiques, donc quand ils font caca c'est des caca scientifique) et leurs résultats sont sans appel (non non c'est pas la peine d'appeler), le béton est aussi gris des deux côtés de la route. Alors n'allez pas chercher plus loin vous êtes bien chez vous.

PUB : A voir les imbéciles autour de vous, vous vous demandez si vous êtes une tâche ou un abruti fini. Alors envoyez « BRUTI » au 10 8 8 et on vous enverra un texto avec marqué « OUI » . Ce test ne s'appuie sur aucune réalité scientifique mais de nombreux sociologues considèrent qu'avoir recours à ce genre de service constitue une preuve. (Pour ma santé mentale manger au moins 5 grammes de cyanure par jour, WWW.MANGERCREVER.FR)
* Envoi « PIPEAU » au 8 10 10 et on t'enverra un compliment. *

BLAGUE A PART (La médecine douce c'est quand on te caresse la joue pendant qu'on t'injecte une dose mortelle de poison.) : Il a une tumeur tellement grosse que ça deviendra bientôt une il meurt.

CINEMA : Cette semaine sortira « Le cris de la huître », dernier film d'Homer Dalor, ce réalisateur autiste dyslexique Grec a choisit la langue française pour son long métrage qui raconte la vie d'un mammifère de la savane africaine frappé de mutisme.

TELEVISION : Soyez là lundi 16 à 19H pour la première du tout dernier réality-show. Pour défendre l'honneur de leur musique préférée, des équipes de cinq candidats par style de musique s'affronteront dans une arène. Découvrez lundi « MASTER OF VIOLENCE » ou cinq punk, cinq fan de heavy metal, de hardcore, de death metal, de grindcore et de hard rock se battrons pour les quart de final ROCK. L'équipe gagnante sera celle à qui il restera au moins cinq litres de sang dans les veines tous membres confondus.

CONTE DE NOEL (ou conte de faits ou encore con de fête): ... Et le petit garçon dit « cette sucette on dirait le petit jésus qui fond dans ma bouche » et le curé lui répond « non, sa c'est ma bite ».

Gazette 7 / Page 2
COUP DE GUEULE : « Un nem, deux nem, on nem tout le monde » ceci est un message à l'adresse des enculés, euh... des chinois, pardon aux enculés. Oser faire les Jeux Olympiques dans l'Allemagne nazis alors qu'on est en 1936, c'est une honte... comment ça ? On est en 2008 et en chine ? Désolé je me croyais revenir en arrière. ET VIVE LE TIBET LIBRE (d'ouvrir des bar à pute et d'avoir des dealer dans les rues).

HISTOIRE : La mythologie au 3eme millénaire. De nombreux mots, expressions ou us et coutumes proviennent d'un passé lointain (ce qui est plutôt normal, c'est l'inverse qui serait étrange), ainsi, aujourd'hui encore on parle de Kétafé Découatte, héros de la mythologie Grec qui aida Zeus en le soulageant bucalement un jour ou il ne réussit pas à conclure avec une humaine malgré tout ses tour de roi des dieux et ses diverses transformations en animaux. C'est ainsi que pour remercier Kétafé il demanda à Ephaistos, le dieu forgeron (ben oui y a de tout chez les dieux grec même des déesse dames pipi. C'est pas comme les peuples récents qui se la pète avec un dieu unique et tout puissant style keanu reeves) de fabriquer des sandales magiques (les Tong n'existaient pas à l'époque) pour le remercier. Kétafé se retrouva alors avec ces fantastiques chausses qui lui permettaient de courir, de marcher mais aussi de rester sur place ou de s'asseoir et aujourd'hui encore on parle de lui quand on dit d'un homme qu'il a les chaussures à Découatte.

PUB : Parce que l'homme est le plus grand admirateur de la femme et que celle ci se doit d'être aussi douce au doigt qu'à l'œil, Ginette a crée le meilleur épilateur pour femelle primate. Le tout nouveau tous beau Ginette Prépus. Grâce à lui, la couche de crème qui recouvre votre peau sera aussi douce que les flancs d'une bouteille de rouge. Comme la seule différence entre la femme et le singe est la longueur du poil, gagnée et gardée un million d'années d'évolution grâce à Ginette Prépus. Ginette, la beauté est à poil court.

SERIE : Suite à la récente et triste nouvelle de la fermeture de notre bien aimé confrère, « le laxatif arrogant » (non je déconne, on les haissaient, puissent leurs petits enfants bruler en enfer jusqu'à la fin des temps), nous reprenons leur série « Les réactions en chaine de l'amour ».
EPISODE 6836 : Résumé des épisodes précédents : Boby, Tomy, Stevy, Sasuky, Sophie, TimY, Sylvie, Silvy, Cory, Pity, Byti sont morts. Aujourd'hui : Paulie ne peut se remettre du départ à la retraite de l'employé du gaz qui lui faisait si bien l'amour une foi par an, alors elle monte sur un tabouret et fait des trous dans le mur puis va vers la gasinière et ouvre le gaz. Elle sort ensuite une cigarette et va la fumer dehors, assise dans l'herbe. Lorsque celle ci est finie, elle la jette vers la fenêtre, la cigarette embrase le gaz qui explose et fait s'écrouler le mur, fragilisé par les trous. Paulie meurt écrasée par les gravats. (à suivre...)

Gazette 7 / Page 3