discutions d'asile

DISCUTIONS D’ASILE EN AVRIL

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-          Salut Raoul ça moule.

-          Salut Michel ça miche.

-          On se fait une partie  d’échec ?

-          OK, donne les cartes.

Un moment passe sans bruit

-          Le fou prend le valet de pique.

-          Bataille !

-          N’est pas fou qui dort.

-          Dame !

-          Je mène le petit au bout et j’enterre le chien de la gazinière dans le faut plafond du sous sol.

-          Je demande le fils de la famille Cheduchienestvide.

-          Je te donne Mélanie et j’enlève mon pantalon.

-          Coulé.

-          J’achète la rue Pigalle.

-          J’offre un kébab à la pute et je perds ma chemise.

-          Attend un moment …. Je reçois une transmission de Douvres. …

-          Qu’est-ce qui chit dans l’lavabo ?

-          Ici Londres, les marseillais parlent aux ostéopathes.

-           La réception est mauvaise, je vous reçois 7 sur 5.

-          Les quenelles sont cuites, je répète, Les quenelles sont cuites.

-          Y a du brouzouf dans l’brasier.

-          Faut pas vendre la peau de l’ours avant d’avoir jeté le bébé avec l’eau du bain.

-          J’ai pas eu mon ticket de parking, vous voulez dirent qu’il faut pas mettre tous ses œufs dans le même bonnet blanc ?

-          La girafe a féqué, ça vous fera deux cent.

-          J’avais une amie qui disait toujours qu’elle attendait le bon gars alors qu’elle avait un dentifrice à la fraise.

-          Tu joue ou tu discute ?

-          Désolé, je repensais à mon enfance, c’était la veille de la fête que les copains m’avaient faite pour mon départ en retraite. Ils avaient mis une stripteaseuse dans le gâteau. Elle était super bonne… enfin le tour, parcequ’à l’intérieur y avait que des os.

-          J’avais connu une danseuse de ballet. Elle m’avait dit « C’est quand j’ai sentie que sa bite avait un gout de noisette que je me suis rendu compte qu’il était mort ». Depuis, je prends toujours des glaces à l’imprimante.

-          Je me souviens d’un matin, j’avais tellement fait la fête et je m’étais couché si tard, que quand je me suis levé il faisait nuit. Pfuiou, ce que le temps passe vite.

-          On a de la chance, on est à la montagne. Ca passe mois vite qu’en bord de mer vu que c’est le noyau du monde qui nous ralentis.

-          C’est pas vrai, le temps passe moins vite dans l’espace. La preuve, la serveuse de strak strek n’a pas prit une ride à la machine-à-con.

-          La qui ?

-          La télé benoit, me prend pas pour un benêt de bénitier qui n’aurait pas bu son bol de blé à l’opprobre.

-          J’ai lu dans un magazine, que tous sujets mélangés, 72% des gens avaient raisons quand ils répondaient à une question.

-          Moi j’ai lu dans un autre que la majorité des gens pensait que 88% des autres étaient des cons.

-          Ca veut dire que la majorité a raison de penser que les gens sont con à 160%.

-          Ca fait froid dans l’cou, j’aimerais pas être un serpent.

-          J’avais connu un mec qu’avait un grand cou, des yeux jaunes vitreux et qui sifflait en parlant.

-          Vous l’appeliez le serpent ?

-          Ben ouai, comment t’a su qu’il avait de l’herpès et qu’il perdait sa peau ?

-          Rouge impair et gagne.

-          Je joue la carte de la prostituée.

-          Perdu ! Tu aurais du déclenché une guerre.

-          C’est vrai, j’ai paniqué et compté sur le bon sens des gens.

-          Alors que l’histoire a montrée qu’un président qui ment devant la nation sur ses activités sexuelles risque de se faire destituer alors que quand il ment sur des preuves stratégiques qui déclenchent une guerre il se fait réélire.

-          J’avais oublié qu’en démocratie on joue avec les règles à la cubaine.

-          On retourne au guantanamo’bar, s’en jeter un dernier ?

-          Ca quiche ! En plus ils ont reçut du ravitaillement. Le vigile a un nouveau balais pour les fouillent anales.

-          Il était temps, les échardes de l’autre commençaient à faire mal.

-          On à beau être des prisonniers illégaux sans procès ni juge, on est quand même des êtres humains.

-          Inch blabla mon frère.