OPERATION PHENIX (1ère partie)

OPERATION PHENIX

1ère partie:

IL est grand, plutôt costaud, un beau visage que l'on dirait taillé dans la pierre, IL a les yeux bleu et des cheveux noirs bien fournis et coiffés. Il a de l'assurance, de la classe, est presque rasé de près et un smoking décontracté taillé sur mesure.

IL se trouve dans une joaillerie mais ignore dans quelle ville. IL va voir un vendeur après avoir choisit une bague.

- Je voudrais celle-ci. C'est pour offrir.

- Monsieur a très bon gout. Votre future épouse va être ravie.

- Oh non! Je ne souhaite pas me marié. C'est juste l'histoire de quelques nuits, enfin si elle   me parle encore demain matin après avoir dessaoulé.

- Dans ce cas, peut être que des fleurs seraient plus appropriées.

- Bien sur que non voyons! Les fleurs c'est bien pour une fellation ou une sodomie mais vu ce que j'ai envi de lui faire, il me faut au moins ça.

- C'est vous qui voyez.

IL prend la bague et retourne à son hôtel, ou plutôt au premier qu'IL trouve, étant trop bourré pour se souvenir d'autre chose.

Le lendemain, un garçon d'étage le réveille alors qu'IL est quasiment nu dans son lit.

- Bonjours monsieur. Désolé de vous déranger, mais une dame qui dit avoir passée la nuit avec vous nous demande de mettre différentes petites choses sur votre note. Le tout représente une somme de près de deux mille dollars. C'est pourquoi la direction m'envoi demander votre accord avant d'accéder à sa requête.

- Que demande-t-elle exactement?

- Elle souhaite que son nom soit effacé du registre, que les vidéos de surveillance ou ont la voit soient détruites et payer le personnel qui l'a croisé pour son silence.

- Je ne me souvient de rien mais vu l'état de la chambre je pense qu'elle a bien passée la nuit ici et vu l'état des draps je pense que sa requête est justifiée. C'est bon, je paye. Vous pourriez me faire monter deux ou trois Margherita avec des pancake en même temps.

- Inutile monsieur, j'ai déjà tout amené sur ce chariot. Désirez vous un peu de bacon?

- Vous êtes médium ma parole.

- C'est plus simple que cela. Hier soir vous avez commandé 3 Margherita, 3 vodka orange, 1 bouteille de Bailey, 1 de bordeaux et un assortiment de nos petits déjeunés.

- Ca alors? Je devais être moins saoul que je ne le pensais.

- Ce n'étais pas l'avis des policiers qui vous ont reconduis.

- Je me souviens vaguement avoir joué à cache-cache avec des schtroumf mais j'avais pris ça pour un rêve.

- Heureusement il n'y a pas eu de suites. Monsieur?

- Euh... Je ne sais plus très bien... ça devrais me revenir quand j'en serais à la vodka.

- Cela m'étonnerais fort. Il semble que tu sois amnésique.

Le garçon de chambre change alors littéralement d'attitude et inspecte la chambre consciencieusement puis va regarder par la fenêtre et tire les rideaux.

- Vous avez perdu quelque chose?

- Tu ne te souviens vraiment de rien? Même pas de moi?

- Ecoutez, si l'on a fait quelque chose tous les deux c'était sous le coup de l'alcool...

- Je ne te parle pas de sexe avec moi.

- Si c'était avec votre femme ou votre animal de compagnie j'ai bien peur que la réponse soit la même.

- Rien à voir. Nous travaillons ensemble et il semble que tu sois amnésique.

- Je ne crois pas travaillé dans cette hôtel, je suis presque sur d'avoir payé ma chambre et c'est pas de l'amnésie, c'est juste une gueule de bois.

- Comment explique tu que je sache plus de chose te concernant que toi même?

- Vous savez, avec ce que je picole, ça doit être le cas de tous les barman de la ville.

- Tu est un espion, tu est sur une grosse affaire et il y a fort à parier que ton amnésie ne soit pas le fruit du hasard.

- Au risque de me répéter, toutes les bouteilles vides qu'il y a dans la chambre sont une explication un peu plus plausible que le coup de l'espion amnésique.

- Tu est l'agent 4 U 6, ta mission est de ...

- On est américains?

- Non pourquoi?

- Parce que en ricains ça fait "for your sex", je trouvais ça assez drôle.

- On n'a pas le temps de rigoler, il se passe des choses graves...

- C'est pas peu dire, quelqu'un a mit des flocons d'avoine dans mon slip.

- Ecoute moi bien, nous avons peu de temps. Je dois très vite te mettre au courant de la situation. Ta vie et de nombreuses autres en dépend. Notre ennemi est...

A ce moment la porte s'ouvre violemment et trois individus pénètrent dans la chambre. Le premier abat le garçon de chambre avec un revolver munit d'un silencieux tandis que les deux autres L'assomment et LE ligote avant qu'IL ne puisse finir son verre.

Il fait sombre, il fait froid et IL a mal partout.

- ARRH, tu refient enfin a toi. Che kommençais a kroire que j'affait été un peu trop fort.

- Ou suis-je? Qu'est-ce qui ce passe?

- Che crois que tu est bien moins intellichent k'ont le dit. C'est toi ki est attaché et ki souffre. C'est donk a toi de répondre aux kestions!

IL est dans une petite pièce humide et mal éclairée. IL est ligoté à une chaise et couvert de nombreuses traces des violences qu'IL a subit. Un petit homme d'une cinquantaine d'année avec un visage sévère et marqué tourne autour de lui, une badine en cuir à la main.

Tandis que ses yeux s'habituent péniblement au peu de lumière, une fenêtre incorporée au mur en face de lui s'allume. Un homme ressemblant à un taliban, ou à Ben Laden, son visage restant dans l'obscurité, se trouve assis confortablement derrière la vitre.

- Sala Malékoum Taille Zouk. J'espère qui vous avi enfin ritrouvé la mémoire après ce qu'on vous a fit souffrir.

- Ma mémoire va bien mais vous devriez apprendre à parler. Employer le passé alors que je viens tout juste d'arriver est un peu déplacé si je puis me permettre.

- Ti l'y peu pas. Ca fit trois jours qui t'est là.

- Waouh... Ca explique pourquoi j'ai soif et surtout pourquoi je ne vois pas flou.

- J'y suppose que tu commence a comprendre à qui t'y a affaire.

- Je dirais bien un club de strip mais l'absence de jolies filles semble indiquer le contraire.

- Ni fait pas l'malin! Tu connait notre organisation y ti là pour nous arrêtez, enfin au départ.

- Au départ peut être, mais au final je comptais juste me prendre une cuite et c'est vous qui m'avez ramené.

- Ah oui... l'amnésie... Ni crois pas que ça suffise à te sauver. Ti va nous dire ce que ti sait et si ti gentil ti souffrira pas trop.

- Je sais juste que vous voulez de l'argent et du pouvoir et que pour ce faire vous allez le prendre à ceux qui en ont. Pour le reste je m'en fous, ça ne me concerne pas, ou plus... je sais plus trop où j'en suis à vrais dire et faire passer un interrogatoire à quelqu'un d'agent est immoral! C'est contre les conventions de Chisinau.

- C'y quoi ça?

- C'est comme les conventions de Genève mais pour les alcooliques. Avec dix neuf litres d'alcool par ans et par habitant, les Moldaves, dont la capitale est Chisinau...

- La ferme!!!

- Faudrait savoir si je dois parler ou non?

- Qui c'est tu de nous?

- Vous, enfin votre organisation, s'appelle le blaireau ou le putois et...

- Nous somment le LYNX bâtard!

- Ouais enfin un petit animal qui braille quoi et vous voulez couler l'économie de vos concurrents.

- S'y pas nos concurrent! S'y dis chien d'impérialistes qui nous volent et nous exploitent dipuis trop longtemps.

- Comme tu veut ZZ TOP, joue la comme tu le sent. Si toi et tes potes vous aimez porter des robes, vous retrouvez entre mec sans femmes et vous mettre à quatre pattes, en dog style comme disent les actrices pornos, cinq fois par jour, ou plus si affinité, c'est votre vie. Moi j'y vois rien de mal. J'avais un chien qui préférait enculer d'autre mâles que de se taper des chiennes en chaleur et je l'aimais tout autant. Si vous aimez pas vous raser, je comprend aussi, ça fait super mal de se couper. Sans parler de l'après rasage. Et puis vous devriez faire attention ou être plus discrets quand vous lisez votre livre de prière en secouant la tête. On voit bien que vous lisez pas mais que vous vous masturbez.

L'homme assis derrière la vitre se lève en colère et arrache ça barbe, découvrant son visage, de type slave, en se rapprochant du carreau.

- Ta gueule pauve merde! Je suis Nikolaïev Tybinevich et je n'ai pas l'intention de me faire insulter par un cadavre aussi intelligent qu'un ours herbivore!! Je suis au regret de constater que Hans Grettel ici présent avait raison. C'est lui qui m'a conseillé de ne pas vous tuer tout de suite, qu'il serait intéressant, voir agréable, de vous garder un peu.

Après avoir passé douze ans dans l'ancien KGB, je n'éprouve plus beaucoup de plaisir à regarder la torture mais j'apprécies toujours le final. Hans, appelez moi pour la fin du film!

- Puis-je au moins vous poser une question?

- Mais bien sur. Je peu vous dire ce qu'il en est puisque vous allez mourir.

- Non je...

Avant qu'il ne termine sa phrase, l'allemand le saisit pour l'empêcher de parler.

- L'opération PHENIX vise à restaurer la grandeur du communisme et à faire payer ses affronts à l'occident. Plusieurs pays et principalement la Russie vont en ressortirent grandis. Les dirigeants de notre organisation et les dirigeants de plusieurs grosses sociétés vont se réunirent à Hong Kong pour détruire votre système. Nous allons créer un crash boursier qui va mettre à mal vos banques et fonds de placements. Sans crédits, même vos sociétés de production bénéficiaires vont se retrouvez déficitaires. C'est tout le capitalisme qui va s'effondrer. Nos entreprises continueront à produire et deviendront leader, nous permettant de racheter les vôtres pour une bouchée de pain. Une fois que nous auront le monopole sur les biens et les services de base, vos démocratie et vos armées vous seront inutiles. Vous serez nos débiteurs, c'est à dire nos esclaves pour toujours!!! Ah ah ah ah

- Non, ce que je voulais vous demander c'est comment vous avez faits pour me retrouver alors que je ne vous cherchais pas?

- Sale saumon constipé, tu te crois fin? Tu rigolera moins quand Hans en aura finit avec toi!

Sur ce, il quitte la pièce visiblement en colère.

L'allemand se rapproche alors de lui.

- Félicitation! On m'affait dit que fous étiez un grand achent mais là, che n'en refient pas. Réussir à l'approcher et surtout à le faire se démasquer et défoiler son plan... c'était du grand art. Quand affez vous su que ch'étais de fotre coté?

L'allemand défait ses liens tout en lui parlant.

- Arrh, c'est quand fous avez vu vos marques et remarqué que che ne vous avais pas fraiment torturé, ARRGL

Dès que ses mains sont libres, IL saisit l'allemand et le dé nuque.

- Tu as bien faillit m'avoir avec ton histoire d'espion amis. C'étais bien joué, le coup du "je te détache", "je ne t'ai pas vraiment torturé", "j'ai une arme pour toi dans ma poche et des papiers des services secrets allemands plus vrais que nature". Comme si un gars avec un accent allemand pouvait être un gentil. Soixante ans de cinéma ne peuvent pas mentir. Si j'avais décuité un peu plus je crois que j'aurais pu y croire mais heureusement il me reste une partie de mon entrainement d'espion dans mon subconscient. Avec un léger tremblement des mains aussi.

IL fait vite le tour de la pièce et récupère tout ce qui peut lui être utile. Par chance, la pluparts de ses affaires et de ses gadgets s'y trouvent avec de nouveaux papiers d'identité à son effigie en prime.

Sortir de l'édifice n'est pas très compliqué. Il y a peu de gardes, ils ne devaient pas s'attendre à ce qu'IL soit aussi fort.

FIN DE LA 1ère PARTIE